The Darkness Of My Mind

   Quand j'ai décidé de faire une catégorie "Musiques", je n'avais aucun doute la chanson qui allait faire l'inauguration de cette nouveauté sur le blog. Saviour ("sauveur" en anglais) est pour moi, quelque chose à quoi s'accrocher quand on est au plus bas. Elle me transporte complètement et les premières notes suffisent à me couper le souffle. Cette chanson me réconforte et je la considère comme un joyau. En plus d'être une grande fan de ce groupe pour l'ensemble de leur travail et leurs valeurs, j'en suis extrèment reconnaissante pour tout ce que les membres dégagent et la dévotion qu'ils portent aux personnes qui les écoutent. Même si elle est loin d'être leur meilleur morceau ; le texte n'en est pas moins touchant. Il est exactement ce que toutes personnes a envie et surtout besoin d'entendre quand la sensation que tout va mal est plus présente que jamais.

Je vous laisse l'écouter.

  Alors, oui. Pour ceux qui l'ont vraiment écouté jusqu'à la fin, c'est vrai que cette dernière peut surprendre. Mais n'est-ce pas meiux ainsi ? Cela ne rajoute-t-il pas de la puissance et de l'émotion au texte ? Au contraire d'un chant monotone et platonique, ce procédé et cette technique (dont le pratiquant se doit de posséder une certaine maitrîse pour ne pas se rompre les cordes vocales à la fin d'un concert), permettent d'encourager l'entendeur, de le secouer avec la voix et le convaincre qu'il n'est plus/pas seul dans le cas de Saviour. 

  J'epère que les paroles vous ont touchées, que vous avez apréciez cette si douce mélodie (pourtant jouée avec des guitares rythmiques et électriques). S'il vous plaît, partagez avec moi vos ressentiments envers cette chanson et le groupe si vous le connaissez ou que vous êtes allé voir par curiosité peut être. (N'hésitez pas à me demander si vous souhaitez plus d'informations sur le groupe, le chanteur/auteur de chanson/créateur de se groupe, ou même la culture métal).

The Dark Friend

    Je ne veux plus manger le soir.

   Etrange comme manière de commencer un texte. Mais c'est moi l'auteure donc je fais ce que je veux après tout. Et je ne veux plus manger le soir. Pourquoi ? Parce que je ne brûle pas assez de calories dans la journée pour me le permettre et aussi parce que dans ma famille on mange tard, et que je commence a avoir faim au moins une heure/une heure et demi avant que l'on se mette à table. Alors, perso, la faim m'a passé. Donc je mange quand même trois merde et ça finit toujours par m'ouvrir l'appétit pendant la digestion. N'oubliez pas que je suis de nature gourmande et qu'il y a du chocolat dans presque toute la maison. Je finis par me goiffrrer et regretter, et vouloir vomir, et j'ai juste envie de me dechiqueter la peau pendant que je pleure comme une grosse merde le temps de l'insomnie. C'est à peu près ce qu'il s'est passé tous les soirs (ou devrais-je dire nuits ?) entre mercredi et dimanche. Soyons clair, je ne peux et ne veux pas continuer comme ça. Donc je ne mangerai plus le soir. Si jamais on m'oblige, je prendrai un peu de soupe ou un coupe faim ou quelque chose qui fait moins de 100kcal environ.

   J'ai aussi décidé de faire plus d'activité physique. Au moins du lundi au vendredi. Le weekend, il faut que je m'oblige à sortir, m'aérer la tête et pourquoi pas rencontrer de nouvelles personnes. Il y a un parc magnifique et gigantesque juste à côté de chez moi, je pourrais y emmener un bouquin et ma musique, marcher un peu, promener mon chien, etc... Il y a aussi tout un tas de champs de vignes derrière mon quartier. Je pourrais y faire du vélo par exemple. Je pense que ça me ferai le plus grand bien.

   Dans mon dernier message, je disais que je voulais boire beaucoup plus d'eau. Je le fais. Je ne bois pas encore autant que ce que je souhaiterai mais petit à petit je pense y arriver. Mes petites bouteilles d'eau ne me quitte plus. Je ne vois pas encore tout à fait les effets mais de toutes façons je ferai toujours mes remarques sur mon évolution sur ce blog.

    Je vais aussi vous parler de mon ressentiment sur mon corps et ses possibles changement. J'avais déjà écrit que je me sentais grosse, et molle, et dégoutante, ect.. Donc je vais tout simplement vous dire ce que je ressens maintenant. Déjà, quand je me regarde dans un miroir ; Je "vois" que je me suis affinée. J'ai perdu un peu de ventre et des hanches. Et du visage aussi. Tout ça me motive et me donne l'envie de continuer et de redoubler d'efforts. Quand je m'habille, où quand je regarde mes membres. J'esquisse souvent un petit sourire. Mes mollets se sont réellement affinés et mes avant-bras aussi. Je crois que mes doigts sont moins comme des boudins. Et j'arrive à faire largement le tour de mon poignet avec mon pouce et mon index, l'os est saillant, je dois avouer que j'aime. Mes clavicules aussi se font saillantes. Je me régale de les toucher pour les sentir...

   Le plus étrange, par contre, c'est que je ne le ressens aucunement. Je me sens toujours aussi grasse. Et j'ai l'impression de grossir à la moindre bouchée. Encore et encore. Alors pour me rassurer, quand je suis allongée, je touche mes os. Je les cherche un peu. Je sens mes hanches, mes côtes, mes clavicules aussi. Et je souhaite ne plus sentir la graisse qui les englobe d'ici peu.

   Dans deux semaines, je vois un ami d'enfance que j'ai retrouvé sur Facebook, peut être un autre nous rejoindra. J'espère perdre un maximum d'ici là. Je ne veux pas avoir aussi honte que d'habitude de mon corps. Je veux juste me sentir bien. Pouvoir m'habiller comme je le souhaite sans ressembler à un boudin. C'est pas que je veux les impressionner, je veux juste qu'ils ne pensent pas "elle a vachement grossi" "regarde les poteaux qui lui servent de jambes" "et t'as vu son ventre". Non. Je ne veux pas de ça.

   Alors je vais me prendre réellement en main. Quitte à faire quelque jours de jeun. Je vais faire dégager cette putain de graisse qui me gache la vie.

   Sinon, je vais commencer à publier d'autres genres de messages sur le blog. Je pensais à une catégorie "musique" où je parlerai d'un morceau qui me touche avec les paroles et/ou la traduction (je vous préviens, j'écoute principalement du métal) ; une catégorie "films/séries", avec un résumé, pourquoi je tiens à partager ceci sur le blog, etc.. ; une catégorie "personnalité" avec une petite biographie, pourquoi cette personne est importante pour moi et/ou qu'est ce qu'elle m'a apporté ; et pourquoi pas une autre catégorie "photos/textes" que j'aurai trouvé interressantes sur We Heart It ou Twitter. L'idée est de diversifié mes messages, de poster plus souvent, et aussi vous permettre de me connaitre plus en profondeur.

   Je voulais aussi vous prévenir de l'ouverture d'un compte Twitter associé à ce blog >>>> @TheDarkFriend

   Si vous voulez me trouvez sur WeHeartIt, demandez le moi par commentaire, je vous enverrez mon pseudo ou un lien.

   Je vous rappelle que j'ai aussi un compte Instagram associé à ce blog >>>> @TheDarkFriend

P.S. : je vous suivrais en retour si vous me faite savoir que c'est par le blog que vous me connaissez.

The Dark Friend

   Cela fait quelques jours que je n'ai pas écrit de message et j'ai l'impression d'avoir pleins de choses à dire. J'ai passé quelques moments assez émotionellement "difficiles".

   En commençant par l'autre jour, quand j'ai bouffé n'importe quoi. J'ai fait une crise et je m'en suis voulu parce que j'ai aussi mangé à tous les repas. J'ai rattrapé mes conneries le lendemain. J'étais contente de ça et je voulais continuer sur cette lancée parce que j'ai un pique-nique et un anniversaire de prévus samedi. Sauf que je ne fais qu'échouer depuis cette résolution.

   Le pire était peut-être hier. C'était une journée de merde. 1 -> je me réveil à l'heure à laquelle je devais être au lieu de mon stage, heureusement je suis à trois minutes à pied. 2-> J'ai mis trois sucres au lieu de deux habituels dans mon café. 3->je n'arrêtais pas de me couper ou piquer les doigts et les mains avec les épingles, les aiguilles, les fils, etc... 4-> J'ai enormément mangé pour mon "goûter d'obèse" comme j'aime l'appeler 5-> on a mangé KFC le soir  6-> j'ai pleuré au moins trois fois pour la bouffe et son effet sur moi.

   Et aujourd'hui ça recommence. J'ai mangé comme une grosse vache et je me dégoute de moi même pour ça. J'ai l'impression de me sentir grossir en continue alors que quand je suis à jeun, je me sens bien. Comme si j'étais libre. Je ne dirais pas que je me sens mince mais c'est comme si je sentais mon coprs brûler ma graisse pour me tenir debout. Je suis devenu addict à cette sensation.

   Sinon, pour continuer sur un ton tout aussi joyeux, je vais vous parler de mes meilleures amies. J'avais déjà nommé Poupée, celle chez qui je suis allée à une petite soirée... Hier, alors que je racontais ma vie sur Twitter, en disant que j'étais mal par rapport à toute la merde que j'avais ingéré, elle a décider de m'envoyer un message. Je vous ai fait les captures d'écran.

   Je suis drôle ,pas vrai ? Bref. Elle a ensuite arrêté de rigoler et m'a parlé tout à fait sérieusement. on a commencer à écrire des romans etc... Je vous fait le final :  "On sera toujours là pour toi, rien n'a change dans nos relations, on t'aime." et j'ai répondu "Ok."

   Je ne suis pas ingrate mais je lui avais déjà dit avant que je ne voulais pas de leurs quelconque aide, que je ne voulais pas parler de tout ce qui se passe dans ma tête avec elles mais que je répondrais à leurs questions si elles en avaient. Je n'ai pas envie de les mêlée à tout ça et de leurs créer un stress et/ou une inquiétude en plus. Mes "problèmes" ne valent en rien les leurs. Je me sentirai égocentrique et je le serai si je commençais à me plaindre à elles.

   "Elles" au pluriel parce-que je parle aussi d'une autre de mes meilleures amies, que je considère plus comme une âme-soeur d'ailleurs, qu'on appellera Star parce que "star" signifie "étoile" en anglais. Quand on la connait, ce surnom prend tout son sens.

   Elle, par contre m'avait envoyé un message la veille je crois. C'était assez drôle d'ailleurs. Parce qu'elle m'a vu faire une crise de larme quand on se préparait pour le nouvel an mais n'a pas du tout cherché en profondeur. J'avoue être un peu déçue. Bien sûr, je ne lui aurais pas dit toute la vérité mais bon. Je sais, je suis paradoxale. Mais comment auriez vou réagis à ma place ?

   Hier aussi, un fille que j'ai rencontré l'année dernière au lycée, qui compte énormément pour moi, qu'on appellera LittleGirl (Tout simplement parce que je trouve que ça lui va bien.) m'a envoyé un message en me disant qu'elle savait que j'étais au plus mal etc.. En réalité, ça m'a profondément saoulé qu'elle s'y mette aussi parce que je me sens "bien" comme je suis, j'ai pas envie de changer (sauf ma graisse, il faut qu'elle dégage cette salope).

   Sinon, je ne trouve pas que je maigrisse vraiment, ou assez vite du moins. Puis j'aimerai surtout avoir un ventre plat le plus tôt possible. Donc, j'aimerai trouver le temps de faire du sport sans que personne ne s'en aperçoivent. Ca serait vraiment l'idéal. J'ai d'ailleurs déjà télécharger quelques applications pour. Ou du moins, faire autant d'exercice qu'il faut pour brûler quand j'ai trop mangé.

   J'ai aussi remarqué que je ne bois vraiment mais alors vraiment pas assez. Alors je vais m'y mettre. Objectif : trois petites bouteilles d'eau par jour. Je rajouterai du jus ou des tranches de citron dedans si je peux. comme ça détoxifiant + Déshydratant + brûleur de graisse. C'est parfait !

   Je veux aussi me remttre à lire et dessiner, j'espère arriver à faire tout ça donc je risque de vous parler de mes lectures : si elles m'ont touché, fait réfléchir, etc, et de vous demander (peut-être) votre avis sur mes croquis. Ne croyez pas que j'ai un don non plus, je vous assure que je suis nulle mais j'essaie d'apprendre alors voilà !

   Je fais aussi une parenthèse pour parler de l'attentat qui a touché le journal satirique "CharlieHebdo" et de ses disparus et bléssés. Ceci est une pensée pour eux et leurs proches. Une façon de montrer que j'apporte mon soutien à la cause et que tout ce qui se passe en ce moment est très grave et qu'il est temps de se révolter. Une prise d'otage a eu lieu dans la ville où j'habite cette après-midi et je ne pense pas que c'était une simple coincidence.

The Dark Friend

   J'ai besoin de parler, de me confier, de chercher des réponses à mes questions -que je vais peut être trouver en les tapant tout simplement.

   Les réseaux sociaux. Ou autre que celui ci. Je les utilise pratiquement tous -du moins les plus courants- mais ils sont "personnels" et tout mon entourage sait comment me trouver dessus. Alors je n'ai parler a personne de ce blog, déjà, et il y a quelques mois, j'avais ouvert un deuxième compte Instagram -toujours sans en parler a personne- qui devait servir à suivre mon évolution """sportive""" (oui je voulais faire du Healthy lol) mais j'avais finalement laisser tomber (sans fermer le compte) par manque de motivation. (Haha.) Donc, je les repris en changeant le nom en "TheDarkFriend" (c'est plus logique v'voyez?). J'ai changer la bio, mis le lien du blog, suivis de nouveaux comptes, et poster quelques photos. (Ça serait cool si vous y passiez d'ailleurs...) 

   En ce qui concerne Twitter, j'ai déjà plusieurs comptes : mon personnel, un qui ne sert plus et un qui n'as jamais été utilisé (il est dédié à autre chose). J'hésite vraiment à créer un Twitter "TheDarkFriend" aussi, parce que ça serait pour moi plus facile de parler... De ce que je ressens, avec d'autres. Parce que bon. Pleins de personnes que je connais physiquement me suivent et voient la plupart de mes tweets. Je sais qu'elles vont bien finir par me surveiller ces personnes, par chercher des explications. Et je n'ai vraiment pas envie de ça. Mais d'un autre côté... Si je crée un autre compte, je vais peut être délaisser mon actuel... Je ne sais pas trop quoi faire... Dites moi ce que vous en pensez s'il vous plait.

   Sinon, hier c'était le premier jour de mon stage de cinq semaines. Tout se passe vraiment très bien, mes horaires sont top et je suis à trois minutes à pied de chez moi. En plus de ça, ma maître de stage est vraiment cool, et on se "confie" plus ou moins l'une a l'autre. Je lui ai relativement parlé de mes """""troubles""""" alimentaires. Sauf que je lui ai dis que je contrôlais et que ça marchait par crise. Je sais pas pourquoi je lui ai dis ça en fait. C'était peut être pour me rassurer moi même. J'ai même oser lui dire que je n'étais pas complexée. La bonne blague ! Mais bon...

   Je pense aussi de plus en plus a me peser. Pour la première fois depuis au moins cinq ans. Vous vous rendez compte ? J'ai envie de savoir exactement combien je pèse pour savoir a quel point j'évolue et parce que j'ai téléchargé pleins d'applications Healthy, lifestyle, minceur, etc.. Et la plupart demande le poids. Donc je dis 70kg, mais je sais pas vraiment combien je fais. J'espère ne pas faire plus, surtout. Mais voilà, je vais essayer de me peser demain matin mais j'ai peur que le résultat me bousille la journée et que je réutilise mes lames ce soir.

   Même si en fait, je m'en fou, au fond, de me déchiqueter la peau.

   J'ai vraiment peur du chiffre que pourrait annoncer la balance aussi, parce qu'aujourd'hui j'ai vraiment beaucoup trop mangé par rapport à ce que j'avais prévu. C'est impressionnant.

   1382 kcal au lieu des 1112 maximum que je m'étais fixé. Soit 229 kcal en trop que j'ai ingéré. 

   J'ai du mal à accepter l'info là. Donc pour rattraper tout ce merdier, demain (mardi) j'ai décidé de ne rien avaler qui n'est pas liquide. Donc café, thé, tisane, infusion, et soupe si ma mère m'oblige à manger à l'un des repas. Et je m'interdis les sodas, évidemment. Comme ça, je pourrais faire un repas relativement normal mercredi.

   Ça serait top si je peux le faire. De toutes façons, je suis déterminée à atteindre mon objectif.

Instagram > @thedarkfriend

The Dark Friend

   Avez-vous déjà connu une journée qui devait être une "bonne journée" mais qui tourne en journée moyennement mauvaise ? Une journée qui n'est pas de merde mais qui n'est pas du tout une bonne journée. C'est plus ou moins ma journée.

   A mon réveil, ma mère m'annonce le décès d'un voisin. C'est pas que je l'affectionner beaucoup mais c'est quand même le deuxième en trois jours. Bon passons. Je prend mon café habituel en guise de petit déjeuner et je traîne sur WeHeartIt tranquillement. C'est l'heure de manger (aujourd'hui aussi je me suis levée tard...). Je dis à ma mère que je n'ai pas faim, pas besoin de mettre un quatrième couvert. Elle s'enèrve, on s'engueule, je me cache dans la salle de bain verser trois larmes et demi le temps de me resaisir avec l'excuse du lavage de main, je finis à table avec une assiette vide.

   "Arrête de faire la gueule." "Je fais pas la gueule." "Alors pourquoi tu veux rien ?" "Parce que j'ai pas faim, je vais pas me forcer quand même !" "C'est pas possible, tu n'as pas mangé depuis le réveillon du nouvel an." "J'ai mangé hier soir et en même temps que toi." "Aller, vas y c'est bon va-t-en."

   Super l'ambiance ! C'est comme ça à peu près à chaque fois que je lui tiens tête et que je ne démors pas. Mais ce n'est pas le sujet, j'ai réussi à ne pas mangé. Et heureusement, parce que j'ai vraiment mangé n'importe quoi hier soir et je me sens encore coupable. Et le pire dans cette histoire, c'est qu'un de nos voisins, qui est boulanger-patissier (haha), nous a proposé de partager avec sa copine et lui-même un royaume qu'il avait fait pour le goûter. Ma mère, super sociable qu'elle est, a évidemment accepté. Je ne lui en veux pas pour ça. Ne pensez pas que je suis garce à ce point. C'est juste, qu'à savoir, je n'aurai pas manger hier soir pour pas me sentir coupable de manger une part de royaume tout à l'heure et d'aller à une soirée ce soir.

   Oui, parce que je suis en ce moment même chez une de mes meilleures amies -qu'on appellera Poupée d'ailleurs. Et il y aura, des soda, de la mauvaise bouffe bien grasse et sucrée, et de l'alcool.

   C'est décidé, je ne mange pas demain et je ferai un mini repas après demain. J'ai ingéré trop de merdes ces derniers jours...

The Dark Friend

   Je viens d' """essayé""" de configurer mon compte, mon profil et mon blog. En principe, je suis à l'aise avec la technologie, les logiciels et tout ce qui tourne autour mais je pense que pour CanalBlog, il me faudra un petit temps d'adaptation pour que tout soit parfait à mon goût. Passons, ce n'est pas le plus important.

   Aujourd'hui, je me suis réveillé à 13h, levé du lit à 14h20 parce que mon meilleur ami a décidé de venir chez moi pour quelques heures. Sinon je serai resté au lit, bien sûr. Enfin... jusqu'à que ma mère me gueule dessus parce-que "je ne fou rien de ma vie et je n'ai même pas dit bonjour au couple d'amis qui sont à la maison depuis 10h du matin" ou quelque chose dans le genre.

   Ne pensez pas que je suis une grosse flemarde qui fout bel et bien rien de sa vie parce ce que je me suis levée tard. (la preuve, j'ai créer ce blog lol) Non. En fait, si j'ai dormi tout ce temps c'est parce que c'est plus ou moins une excuse pour pas manger au repas de midi. Voyez vous, j'ai dévoré comme un gros porc lors du réveillon du nouvel an et toute la nuit et hier matin. Je ne peux pas me permettre d'ingerer quoique ce soit de plus jusqu'à ce soir au moins.

   Mon meilleur ami. Je pense qu'il reviendra souvent dans mes écrits donc on va de suite lui donner un surnom et ce sera Parfait. Parce que ce gars voyez vous, est la représentation du prince charmant du XXIème siècle. Propre sur lui, intelligent, intéressant, respectueux, attentionné, ambitieux, gentil, drôle, grand, un peu charismatique, yeux clairs vraiment beau avec un regard doux. Le truc, c'est qu'il ne le sait pas parce qu'il manque cruellement de confiance en lui. Donc retenez bien, Parfait = mon meilleur ami.

  Ah ! Et pendant que j'écris ce message, ma mère à tout fait ou presque pour me donner l'envie de manger. (Je suis dans la cuisine.) Elle m'a montré les Kinder Surprise qu'elle à ""exceptionnellement"" acheté parce qu'ils étaient en promo', les neuf boîtes de Cookies à la nougatine et au chocolat qu'elle a acheté "juste pour moi" et qu'elle a évidemment posé juste devant moi, et le gâteau de Noël au chocolat qu'il faut "absolument mangé". Comment lui dire que ça ne marchera pas ? Elle ne se doute même pas à qu'elle point je suis décidé à changé d'attitude alimentaire...

   Je ne suis pas obèse. Je le sais. mais je ne suis pas mince non plus, même pas "normale". Et j'en ai marre. Je me sens grosse et grasse. Il y a tout un tas de choses dans mon physique que je ne supporte plus. Je sais même pas comment j'ai pu supporter ça jusqu'à prèsent. Ce double menton, ces bras serrés quand je mets des chemises, ces bourlets à cause du soutien-gorge, ces boudins qui me servent de doigts, ces putain de cuisss qui se frottent sans cesse entres elles. Et le pire de tous, c'est se ventre proéminent que je sens dès la première seconde à mon réveil. Toutes ces choses sont insupportables ! J'en peux plus, rien que d'y penser, de l'écrire, j'ai les larmes qui montent.

   Vous savez, j'ai toujours eu des "problème" avec mon tour de taille dirons-nous (parce que je ne me suis pas pesée depuis au moins cinq ans et que je ne veux pas le faire). Petite, j'étais tout à fait normale, presque maigre. Puis on a du faire des travaux dans la maison et nous avons habité plusieurs mois chez ma grand-mère. C'était donc elle qui nous gardait quand mes parents travaillaient. Et c'était des bonbons toutes la journée, des glaces 3 ou 4 fois par jours, purée-pâtes-patate à tous les repas. Et je devais avoir six ou sept ans, je n'avais pas le droit de sortir pour me dépenser ou voir les autres enfants du village de ma grand-mère, en plus je ne les connaissais pas. C'est avec tout ça que j'ai pris en moins de 9 mois, environ 10 kilos. Vous voyez le genre ? Quand nous avons réhabité la maison, j'ai un peu perdu. mais je suis restée grosse. Je me suis isolée des autres, et les enfants ne sont pas très conscient de la puissance des mots à cet âge. J'en ai plus ou moins fait les frais. Mais vraiment rien de très grave. J'ai juste perdue toute l'assurance que j'avais, ce goût de la mode que j'avais déjà, je n'avais qu'une amie ou presque. Mais je ne me sentais pas seule ! Loin de là. Le plus difficile c'était de se sentir en confiance et bien dans sa peau.

   Je me souviendrais toujours de ce qu'a dit un garçon qui devait avoir 9 ans tout comme moi, on étais en vacances en Espagne. Je sors de la piscine, prend ma serviette et retourne vers mon frère quand j'entend "Maman, pourquoi elle est grosse la fille ?". Comment vous auriez réagis à ma place ? Je ne savais même pas comment réagir moi même. J'ai juste pris sur moi, continué d'avancé comme si je n'avais pas entendu et j'ai fais le plus beau sourire que j'ai pu. Et c'est là que j'ai commencé à me cacher.

   La fille qui met toujours bien son manteau sur sa chaise avant de s'assoir pour pas qu'on voit son dos, celle qui est toujours avec une veste ou un pull même en sport pour cacher son ventre, celle qui a toujours une écharpe pour pas montrer sa gorge, celle qui ne s'habille pas comme tout le monde, c'était moi. Et c'était moi pendant très longtemps. Puis grâce à un être dont on ne pourrait même pas se douter, j'ai perdu enormément de poids et je me suis musclée sans même m'en rendre compte. J'étais épanouie, grâce à cet être, j'étais heureuse, j'avais repris confiance en moi, j'avais de l'assurance, je n'étais plus stressée par quoi que ce soit, je me suis mieux habillée, j'ai porter presque tout ce que j'avais envie. Je me sentais belle. Je ne faisais pas partie des plus minces mais je me sentais bien.

   Puis le drame est arrivé. S'en ai suivi presque un an de deuil et de tristesse. J'ai gardé mon assurance et mon "non-stress" mais j'ai commencé à me refermé sur moi même, juste un peu. mais "tout allait bien". J'ai repris un peu de poid aussi. Mais je m'en foutais. Sauf que j'ai continué à faire le yoyo avec mon poid. Je le voyais à mes vêtemennts et ma silhouète. Puis ma mère ne manquait jamais de me le faire savoir. Mais ça allait toujours. Jusqu'à il y a peut être un mois.

   Je ne sais pas vraiment d'où vient le déclic mais je ne me supporte plus. Et j'ai encore grossis début décembre. Je pense que j'ai perdu ce poid là mais je ne le sens pas. Puis de toute manière ce n'est pas assez. Il faut que je maigrisse encore, que mes joue se creusent franchement, que je ne sois pas obligée de levé la tête pour ne pas faire apparaitre ce putain de double menton, que mes cuisses ne se touchent plus autant, je veux un putain de ventre plat de merde, je veux voir apparaître les os de mes hanches, je ne veux plus sentir mes bras serrés quand je met une chemise, je ne veux plus voir ces bourlets de grosse quand je m'assois, Je ne veux plus me dire que je ressemble à un boudins selon mon habillement. Je ne veux plus de tout ça ! Et je ferais tout pour arriver à mon objectif. Je ne suis pas destinée à être cette grosse.

  Ne pensais pas que je suis ce genre de fille qui veux faire un 34 et un tigh gap parce que c'est la mode ou quoi, ce n'est pas le cas. Je pense vous l'avoir prouvé en vous racontant un bout de mon histoire. C'est juste un ras-le-bol de voir mon reflet dans le miroir. Alors je vais le changer. C'est aussi simple que ça.

The Dark Friend

    C'est étrange comme le titre de cette article sonne joyeu, vous ne trouvez pas ? Quel paroxisme quand je pense à ce que pourrait ressembler cette page dans un mois ou deux... Vous ne pourrait pas dire que je ne vous aurais pas prévenu !

    Je tenais absolument à débuter ce blog le premier jour de cette nouvelle année pour instaurer une logique et pouvoir suivre mon évolution et tout ce qui va avec. Exactement comme un  journal de bord. Alors me voilà sur mon canapé, enroulée dans ma couverture, Les Incroyables Aventures D'Adèle BlancSec sur TF1, accompagné de mon ordinateur en train d'écrire ce misèrable premier message. 

    J'ai d'abord cherché une plateforme qui correspondrait à mes attentes mais aussi que je n'utilise pas encore. Je pensais vraiment que j'allais trouver mon bonheur (haha.) mais non, j'ai donc choisi le meilleur site que j'ai pu et me voilà ici ! J'espère seulement que le respect et la bonne foie sont de mise chez les utilsateurs de cette plateforme.

    Je me suis ensuite "dépéchée" de créer mon compte et mon blog pour avoir le temps de finir le premier message et le poster avant 23h59. 

    Mais maintenant que j'y suis, je ne sais plus trop quoi dire. Je vais essayer d'aller à l'essentiel et de faire simple.

    Quelques dates importantes :

-  Juillet 2011 : Début du bonheur

- 18 Août 2012 : Fin du bonheur

- Fin 2013 : Renouveau de moi-même et nouvelles rencontres

- Juillet 2014 : Commencement de ma descente en enfer

- Août 2014 : Rencontre avec Andrew Biersack (pas littéralement, hein), je deviens lucide 

- Mardi 2 Décembre 2014 : Cat fait son grand retour, et cette fois-ci j'en suis consciente

- Jeudi 1er Janvier 2015 : Premier texte pour mon "journal de bord"

    En ce qui me concerne, vous avez juste à savoir que je suis une fille, une vraie connectée et que quelques démons m'accompagnent où que j'aille.

The Dark Friend